SEPTYCAL GORGE - Intervista a Diego e Mariano

Tutte le interviste cominciano chiedendo al mongoloide di turno di parlare del proprio gruppo. Peccato solo che io sia una persona originale e anticonformista: parlami dei Carnivore diprosopus...

Diego: Mi fanno abbastanza cagare, abbi pazienza [porca madonna, altro che avere pazienza, dio maiale stronzo; i Carnivore diprosopus spaccano il culo a cristo crocefisso, dio stronzo, nda]. Non so dirti altro. Hanno dell'ottima coca imamgino.

Cosa ne pensi dello scorso inverno? Di chi è la colpa se la temperatura è quasi sempre stata sopra la media? Di quel porco di Gesù?

Mariano: Non son così in confidenza con Gesù da definirlo porco. Probabilmente il sistema quadristagionale non funziona: se n'erano già accorti gli Egiziani. Se la cosa ti suona nuova, no problem: presto i Nile faranno un concept su questa teoria.

Dimmi un nome su tutti di un gruppo death metal italiano che ti fa letteralmente cacare, e che vorresti far scomparire dalla faccia della terra.

Mariano: Chi mi fa cacare in Italia, per fortuna, non fa death metal. E non lo dico per lecchinare, nella penisola italica ci sono band ottime e tutte differenti nello stile, il che dà una variegazione interessante ed originale alla scena. Se pensi agli USA, ciascuno stato ha uno stile che lo contraddistingue: qua, in un fazzoletto di terra, c'è di tutto e di più.

Diego: i Sickening [auhauhau porco dio, me la sono cercata, nda].

Commenta con un aggettivo o con una breve frase:

Il papa: amico tuo.
L'alcol: non disinfetta le ferite come molti credono.
La vagina: cos'è?
Il lampredotto: ho più confidenza con lui che con la vagina.
I capelli di Halford: ottima metafora per il mio rapporto con la vagina.
Le regioni a Statuto Speciale: non l'avevano abolito lo Statuto Speciale? Grazie al sistema regionale, i Septycal Gorge sono orgogliosi di poter dire di fare death metal pedemontino. Grazie Camillo Benso.
La Monaca di Monza: 'sta gran baldracca!
La morte di Lady Diana: morire è naturale e scontato: si vuole per forza morire sani?
Dario Argento: mi son sempre chiesto se per tenere i capelli così usa il gel...
Asia Argento: qualcuno mi suggerisce che dovrebbe avere la vagina...
La congiuntivite: mi viene in stagione allergica, brutta bestia!

Visto che sei di Torino, cosa te ne pare della nuova linea Fiat?

Mariano: Non sono di Torino... Vengo dalla Granda, provincia di Cuneo hai presente [sinceramente no, mi sembrano tute uguali quelle lande, nda]? La FIAT cos'è? Sempre roba che c'entra con la vagina? No, perché, in tal caso mi troveresti proprio impreparato, scusami...

Ho notato che il 99% delle puttane zoccole maiale gotiche darkettone sono di Torino. Che cazzo avete in quella città?

Mariano: I poser. Al femminile diventano così.

Dave, il tuo batterista, mi ha confidato che gli stai sul cazzo e che vorrebbe buttarti fuori dal gruppo. Ma gli fai pena e quindi non lo ha ancora fatto. A sua insaputa, per evitargli l'onere di fare una cosa del genere, te l'ho detto io.

Diego: Ihih evidentemente non hai ben presente le dinamiche interne della nostra band, vero? Grazie, ci si sente [esatto, ad essere sincero non ne so un cazzo e non voglio saperne un cazzo. Fottetevi porco dio. Vaffanculo alla madonna, nda].

Perché Wojtyla era considerato un grande papa?

Mariano: Perché era quasi un metro e novanta, che domande...

Te ne rendi conto che è da sfigati cronici rispondere a queste domande?

Mariano: E tutte quelle cose che t'ho detto sulla vagina non t'han fatto capire che lo sono?

L'intervista è finita. Vai in pace. Anzi no, vattene a fare in culo. Chiudi come preferisci.

Mariano: Ciao caro, grazie dello spazio e… sempre supporto alla scena death metal italica [ma supportami la minchia, nda].

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