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LENG TCH'E - Intervista a Boris
Sei anni fa sono venuto in Belgio. Perché il 99% delle ragazze ha il culo enorme? Beh, io sono l'unico tedesco nella band, quindi per me è una tortura. Penso che la colpa di tutto siano le cialde belghe e la maionese. [aggiungerei pure la sborra, dato che sono delle grandi zoccole affamate di cazzo, nda] E' vero che le patatine fritte sono originarie del Belgio? E perché allora sono chiamate "french fries"? Haha non ne ho idea. So che i belgi sono famosi per le loro patatine fritte. Ma penso che le abbiano rubate ai francesi. Le patatine in Francia spaccano il culo. Dov'è finito il grindcore nella vostra musica? "Marasmus" sembra più metalcore che grind. Perché? E' chiamata evoluzione [a casa mia quella si chiama merda, nda]. Siamo contenti del risultato dei precedenti dischi, più grind, ma pensiamo che le canzoni che scriviamo ora siano più mature e strutturate [ma vaffanculo, nda]. "Marasmus" è il migliore cd che abbiamo fatto [sì, e poi c'era la marmotta che confezionava la cioccolata..., nda]. Non siamo la tipica band grindcore perché pensiamo di poter fare molto meglio. Scegli una persona vivente che vorresti torturare con il leng tch'e. I vecchi che guidano come stronzi nel traffico. Perché state cercando un nuovo batterista? A Sven non piaceva il metalcore? Sven non riusciva più a combinare gli Aborted, la sua vita personale e i Leng tch'e. E' stato un peccato vederlo lasciare la band. Gli auguriamo il meglio. Preferisci pisciare o cacare? Cacare mentre piscio. Mi odi? No, i Leng tch'e amano tutto. Carne di maiale o di mucca? Culo di cavallo. Commenta con un aggettivo o con una breve frase: Il papa:
senile.
La Relapse è gay? Lo spero. Ognuno è il benvenuto nella mia camera oscura.
Chiudi l'intervista come preferisci.
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