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HOUR OF PENANCE - Intervista a Giulio Moschini
Per ottenere un contratto con la Unique leader a chi bisogna dare il culo? Chiedilo a Corona, lui ne sa una più del diavolo per queste cose. Lo sai che se il vostro nuovo disco farà cacare vengo a casa tua e ti dilanio il viso dai cazzotti? Se sarà da paura possiamo fare il contrario? eheh. Qual è la tua ora di penitenza? Farti sborrare in bocca da un cazzo di 45 cm.?. No, non esattamente, quella a cui ti riferisci tu è l’ora del pene che è una pratica molto usata in Trentino sulle sodomiti, noi non siamo avvezzi a questa simpatica usanza. Da buoni romani preferiamo lo squirting. Vorrei sapere cosa ne pensi del Trattato di Maastricht. Senza il trattato di Maastricht stavamo tutti molto meglio, ognuno a casa propria, con i propri problemini, i propri soldi e chi ne ha più ne metta, e soprattutto non mi piace stare in un'unione con dei paesi che non conoscono neanche l’utilizzo del bidè. Sei favorevole ai Dico? Dico no. [e io ti dico vaffanculo, nda] Hai mai pensato di andare a trivellare invece di suonare la chitarra? Chi ti dice che non lo faccia... C'è bisogno d'amore, sai zio? Per tutto quanto il mondo. Roba da hippie. Volere è potere? Sì ne sono sicuro, a patto che ci sia prima il dovere e poi il piacere. Commenta con un aggettivo o con una breve frase: Il papa:
mafioso.
Dead, nei Mayhem, seppelliva i vestiti prima di metterseli
ed era solito respirare dentro un sacchetto con un corvo morto all'interno. Tu
cosa fai prima dei concerti? Cerco di stare il più lontano possibile dagli alcolici, sparo cazzate, e prendo per il culo i Mayhem con gli altri del gruppo (accade veramente, un giorno ti faccio fare le imitazioni).
Parlami delle figure retoriche.
Perché a Roma ci sono otto milioni di gruppi death e grind e a Firenze non c'è proprio un cazzo? Ma che ne so... il brutto è che fanno tutte cagare, è questo il problema. Vado a spararmi una sega. Ciao. Tante belle cosce.
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