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2 MINUTA DREKA - Intervista a DJ Merda
Sei consapevole di non avermi detto chi sei, porco dio? Come cazzo faccio a sapere con chi della band sto parlando? Vaffanculo. Brutto ignorante dei miei coglioni mortali, non serve a un
cazzo dirti con chi stai parlando di preciso. 2 Minuta Dreka è un immondo mostro
informe composto di carne putrida, peli pubici unti da secrezioni vaginali e
prostatali, croste di pelle morta e gelatina sborrosa avariata, che ha la
facoltà di dividersi in quattro esseri altrettanto abominevoli e allucinanti,
tali da rappresentare i vari aspetti della sua schizofrenia malsana e deviata.
Essi sono, come narra il testo sacro "Le Ore", i quattro messaggeri di merda, i
cavalieri dell'aporncalisse, essi sono: Nell'underground italiano siete senza dubbio un gruppo di peso (circa 600 kg. in 4, giusto?). Ci vogliono ponteggi e rinforzi di acciaio per non far crollare il palco mentre suonate? Di solito sotto il palco facciamo applicare un pastone collaginoso composto da parti del corpo umane (preferibilmente organi sessuali ancora caldi), chili di carne scelta di maiale in tutte le sue manifestazioni (coppa, mortadella, salame, porchetta, pancetta, salsiccia, prosciutto, speck, culatello, zampone, braciola, costata, ecc...), riviste pornografiche già usate con evidenti incrostazioni di liquido seminale di annata, pelle morta umana di ragazza che ci facciamo recapitare tramite la nostra fittissima rete online di feticisti. In questo modo riusciamo ad ammorbidire l'impatto che può provocare l'importante mole che ciascuno di noi si porta con sé. Spesso qualche malcapitato del pubblico finisce sotto ai nostri piedi immondi e ci lascia le penne. Al Grind your mother 3, durante l'esibizione di non so quale gruppo, ero accanto al vostro batterista, il quale era talmente ubriaco che si è vomitato addosso mentre assisteva al concerto. Il bello è che sembrava non essersi accorto di niente, ha continuato a guardare lo show. Te lo ricordi? Non ti fa schifo? Come ti ho già accennato il nostro batterista Mr.Darkside of Gheddafi è un essere ripugnante, tutti noi dobbiamo indossare una maschera anti-gas quando siamo al suo fetido e purulento cospetto, il fatto che si sia vomitato addosso non mi meraviglia affatto. Ricordo che le sue mucose gli avevano otturato tutti i suoi buchi possibili immaginabili e che ha subito un collasso totale accasciandosi su di una sedia che ovviamente ha imbrattato sbrodolando tutti i suoi viscidi umori flatulenti. Questo gli succede perché il suo scheletro è marcio e le sue giunture sono irrimediabilmente fottute. Notare che non ho minimamente accennato alla sua psiche perché ci sarebbe da vincere il nobel solo per avere il coraggio di parlarne. Un altro motivo per cui si è comportato in questo modo è che come al sottoscritto non glie ne inculava una nerchia dei gruppi del grinda tua mamma 3, l'unico gruppo che vale la pena di vedere al mondo sono i 2 Minuta Dreka. Lo sai perché il cielo è azzurro? Si. Perchè Dio è gay e aveva finito la tinta rosa con le persone. Quando si è accorto che aveva dimenticato i negri aveva finito anche la tinta azzurra perché aveva dipinto il cielo. Si è arrangiato con quello che poteva. Commenta con un aggettivo o con una breve frase: Il papa: il grande pappone che
sta sopra di tutti. Che ne pensi di "Via col vento"? Penso che sia un ottimo soprannome per il cannone anale che si ritrova il nostro bassista. Qual è secondo te il gruppo death o grind italiano più schifoso? Quello in cui suoni tu. Se un giorno avrai un figlio gli farai vedere come cazzo vi conciate durante i concerti? Io non posso avere figli. Ogni qualvolta metto incinta una
donna lei si ammazza in modo violento e disperato. L'unica che non si è
suicidata è morta di parto perchè i lembi della sua figa sono stati dilaniati da
un aborto orrendo e inguardabile dalle fattezze di un gremlin che ha Cosa è marcio? Marcio è un aggettivo, detto di materie organiche,
alterato, corrotto, venuto a suppurazione Hai mai pensato di darti all'ippica? No ma ho pensato di mandarti in regalo un video pornografico di orientamento eterosessuale. Potresti imparare tanto, potrebbero aprirsi interessanti e nuove frontiere a te sconosciute ad esempio potresti imparare che ci sono anche altre cose oltre che al cazzo e al desiderio irrefrenabile che hai di essere penetrato da questo in tutti i buchi del tuo corpo, compresi i pori della pelle. Sai dirmi qual è il congiuntivo di vite? Bullone, idiota [non è vero, è congiuntivite, nda]. Ti piace quando cachi duro e lo stronzo, cadendo nell'acqua del cesso, provoca schizzi sul tuo culo merdoso? Solo un minorato mentale poteva elaborare questo tipo di elucubrazioni derivate da un'infanzia di abusi sessuali da parte del padre e di tutti i suoi amici con le loro videocamere puntate sul tuo candido faccino da undicenne mentre versi lacrime sul tuo costume rosa da principessina Sissy che ti hanno fatto indossare. La tua ricerca del piacere attraverso la dilatazione del tuo ano non è cosa che mi riguarda e non voglio partecipare in nessun modo alle tue fantasie omosessuali a sfondo scatologico. Faresti meglio ad andare da un buon psicologo e farti curare tentando però di frenare la tua voglia di succhiargli il cazzo fino ad avere le sue palle in gola, retaggio della tua infanzia quando tuo padre ogni 25 dicembre invitava il suo amico a casa facendoti assaggiare "Le palle di Natale". Ammazzati. A tempo debito, prima io e gli altri MEMBRI dei 2 Minuta
Dreka abbiamo una missione da compiere: scopare tutte le donne del mondo a
partire da quelle che rappresentano la componente femminile della tua inutile
famiglia black metal islamica vegana fino a 4 generazioni, bisnonna cadavere
compresa. Per concludere ti mando la mia foto della cresima. |
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